內心強大，一個聽來讓人向往，但又有些抽象的詞。
也正因為是抽象的，人們會用自己向往的各種行為、習慣和心理狀態來解釋這個詞：比如壞情緒從不過夜；邊界感清晰，白天被老板痛批晚上仍然能開心幹飯；可以完全不顧他人眼光做自己；“殺不死我的，終會讓我更強大”。
從心理學的角度，這些解釋都有道理，但也存在一些誤讀。今天，編輯部總結了幾條跟“內心強大”相關的心理能力，一起來看看吧。
一、能夠接納和表露脆弱
認為內心強大就是不表露負面情緒，這是一個大誤解。
我們生活在一個充滿脆弱的世界裡。佈芮尼‧佈朗曾在 facebook 和 twitter 上發出過一項征集：你怎樣定義脆弱？什麼會讓你感受到脆弱？1.5 小時裡收到了150多條回復：
約某人出來，等醫生回復，被裁員，裁掉別人……
你看，脆弱不是弱點，隻要你有珍視的人和事，就離不開脆弱感。
能夠表露脆弱，恰恰是一個人自我價值高的表現：因為相信自己值得被認真對待，一個人才能夠冒著不被接納的風險，袒露自己真實的一面——而能夠這樣做的人，往往也更容易收獲真實的關系，獲得真實的愛和歸屬感。
二、用一種直接但不傷害他人的方式表達憤怒
想象這麼一個場景：有人在公開場合說了一句冒犯你的話，讓你感到很不舒服，這時候你會怎麼做？
在邊界被侵犯時，內心強大的人既不會委屈自己忍讓順從，也不會咄咄逼人，用破壞性的方式攻擊他人。他們會選擇“正面反擊”——用心理學的概念講，就是“自信憤怒”（Assertive Anger）：
用一種直接但不傷害他人的方式表達憤怒，包括指出他人應付的責任、設置懲罰機制等。
正面反擊不同於攻擊。回到上面的場景，自信憤怒的人可能會直接跟對方表達：我覺得你剛剛那句話不太妥當，讓我覺得不太舒服。不需要壓抑自己的情緒，也不一定要引發進一步的沖突。
而能做到自信憤怒，背後是對自己的情緒有充分的尊重：相信自己情緒的正當性，不羞於表達它。僅僅這一步，就能讓他人感知到你的邊界了。
三、穩定的自我價值感
要看一個人是否擁有穩定的自我價值感，關鍵標準是那個“自我價值最低值”：關鍵不在於當 ta 取得成績、被認可時會有多自信，而是在於表現沒那麼好、被拒絕被否定時，也不會否認自己的價值。
這種穩定意味著，當可能撞擊到自我價值的事件發生時，一個人內部對自我不被動搖的確認感。一個具有穩定自我價值的人，可能會有這些表現：
即使“不夠好”，也相信自己有價值
自我價值感不同於自信。自信更多指一個人相信自己有能力做到某事，比如可以完成一項工作、擅長某項運動。而自我價值是一種可以不被這些事影響的底層信念。一個人完全可以在某個方面不自信，當仍相信自己有價值。
不會把自我價值寄托在一個單一的維度上
如果我們自己也把自我價值寄托在一個單一的外部維度上，比如有一份體面的工作就是有價值，女人要有人愛才是有價值，孩子優秀父母才有價值……就不可避免地會經歷價值感的崩潰。內心強大，意味著一個人有主動構建的價值體系，這個機制慢慢成熟，一個人就會更少地依賴外部來確認自己的價值，在波動的評價中保持穩定的自我價值感。
四、可以忍受不確定
你有沒有過那麼一種被生活“卡住”的感覺：面對巨大的變化和不確定，因為太擔心未來會發生不好的事情，所以一直無法做出選擇和行動。
因為我們的大腦本身就是厭惡不確定的，這讓我們習慣追求穩定和控制感，並本能地覺得“確定的就是好的”。
這會帶來一些好處，比如感知和規避必要的風險；但有時，過於排斥“不確定”，也會讓我們無法改變、或是錯過一些對自己很重要的東西，比如：
因為不確定自己能不能找到更好的工作，即使現在的工作非常不喜歡，也不敢離開；
因為不知道離開現在的關系會發生什麼，哪怕這段關系讓自己很痛苦，也不願提分手；
因為太想做出一個“正確”的決定了，反而一直做不出決定，錯過了考研、工作的時機……
過上自己想要的生活，是需要學會跟不確定共存的。而和不確定共存的唯一方法，可能就是：
能夠承認不確定就是唯一確定的事，然後去做那些能真切讓自己感覺在活著的事。
五、有“自我依靠”的能力
劉瑜在《一個人要像一支隊伍》裡，說網友問她如何克服孤獨，她說自己沒什麼好辦法：“這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像適應一種殘疾。”
歐文·亞隆把人的孤獨感分為三種：心理孤獨、人際孤獨和存在性孤獨。這其中，前兩者都是可以通過努力改善的，而存在性孤獨是無法消除的，因為孤獨就是我們作為人天然的處境：即便是和別人有著最圓滿的溝通，或者有最高程度的自我知識和自我整合，這種孤獨也不會消失。
一個內心強大的人，是可以在這種無法消除的孤獨中發展出“自我依靠”能力的人。
自我依靠的前提是接納和承認自己天然是孤獨的這一事實。正如劉瑜所說，有時候，人所需要的是一種“真正的絕望”：你意識到自己不能依靠任何人得到快樂。它會讓你心平氣和，讓你隻能回到自己的內心。
自我依靠，還意味著一個人能有為自己負責和自我創造的能力：可以獨立為自己做出選擇並承擔責任，可以在自己構建的生活中感受到充實。
這個過程並不容易，正如亞隆所說：“自我創造的行為本身蘊藏著深深的孤獨感。”但這種孤獨感也會孕育出更堅實的自我，它會讓我們能夠看到他人的孤獨，從而跟他人建立更加深刻的聯系。
六、可以從困境中成長
劇作家廖一梅曾說過：人應該有力量，揪著自己的頭發把自己從泥地裡拔出來。心理韌性（ Psychological resilience）就是這麼一種能力，APA（美國心理協會）對它的定義是：
在逆境、創傷或重大壓力來源（比如家庭和人際關系問題、嚴重的健康問題或工作和財務的變動）來臨時，可以很好地適應，甚至收獲深刻的個人成長（比如價值觀更堅定、更智慧、更好的人際關系）。
目前大多數研究都認為，心理韌性不是天然具備的人格特質，而是一個人在面對人生困境時，逐步發展起來的心理能力。這意味著，它是可以後天習得的，比如：
讓挫折本身變得可控：當生活中面臨壓倒性的壓力時，有韌性的人會從中找到自己可控的部分，並賦予這個過程以意義。
學會照顧自己和求助：比如比較好的身體素質，足夠的社會支持，能讓身心得到放松的物理空間等等。
最後想說：心理韌性不代表沒有痛苦。事實上，建立心理韌性的過程可能會遇到相當嚴重的情緒困擾。
承認自己的痛苦，本身就是“內心強大”的一部分。如果你走出來了，請好好感謝那個“揪著自己的頭發把自己從泥地裡拉出來”的自己。如果還沒有，不必否認你的痛苦——能夠強大是一種能力，但承認痛苦本身，或許需要更大的勇氣。
參考文獻
TED：The power of vulnerability， Brené Brown
Shunsuke Uehara et al.，The Positivity of Anger: Non-Expression of Anger Causes Deterioration in Relationships，Psychology ，2018，DOI: 10.4236/psych.2018.96088
EmaTanovic et al.，Intolerance of uncertainty: Neural and psychophysiological correlates of the perception of uncertainty as threatening，Clinical Psychology Review，https://doi.org/10.1016/j.cpr.2018.01.001
【美】歐文·D·亞隆著，黃崢 、張怡玲、沈東鬱譯，《存在主義心理治療》，2015年5月，商務印書館
APA：Building your resilience
