如果你看過《性愛自修室》，你可能會記得這個情節：
露比陰部的照片被人傳到了網上，她請梅芙歐提斯幫她找到發照片的人，嫌疑人一個個排除，最後發現把照片發出去的是跟她形影不離的閨蜜奧利維亞。
奧維利亞說，這是因為露比每天都打壓她，“我想讓你知道我的感受”。
▷英劇《性愛自修室》
在劇中，這個矛盾很快得到了解決：奧利維亞向露比道歉，露比最後也原諒了她。但在現實生活裡，這種發生在好朋友之間的隱秘攻擊，往往會造成更持久的傷害：
有人因此被孤立，陷入長時間的自我懷疑；有人因為擔心失去關系一直忍受，因為覺得羞恥不敢告訴別人；還有人從此很難信任別人，也很難主動建立人際關系。
如果你也有過相似的感受，那你可能遭遇了一種特殊的傷害：關系攻擊。
被好朋友霸凌：什麼是“關系攻擊”？
關系攻擊（ Relational aggression ） 最早由心理學家 Nicki R Crick 提出，她當時對美國兩所小學的 200 多名小學生進行了觀察，發現了一種以關系為導向的攻擊形式：
跟身體傷害（推、打、踢或者威脅要打同伴）這種公開攻擊不同，關系攻擊通過破壞關系來傷害對方，比如在做遊戲的時候把對方排除在外、威脅絕交等。
具體的表現包括：
用“撤回關系”威脅對方，滿足自己的需求：如果你不……，就絕交/分手；
孤立：把你排除在小團體之外，故意“無視”你；
謠言和羞辱：比如背後議論、在網絡上散佈謠言和八卦，起外號，當眾羞辱，損害你的聲譽
心理操縱：否定你的真實情緒；隻在你順從自己的時候才表現出親密和友善；以“為了你好”的理由嘲笑或貶低你。
消極肢體語言和面部表情：比如瞪眼，使眼色，不屑或嘲諷的表情。
▷英劇《性愛自修室》
如果在一段關系中，對方頻繁出現上面這些行為，那這很可能就是“關系攻擊”。
因為方式比較隱秘，它很難被識別和重視，因此也很難求助。在女性研究學者雷切爾·西蒙斯《女孩們的地下戰爭》一書中，有個叫納塔莉的女孩就陷入了這種“好朋友的霸凌”：
好朋友裡斯經常在私下相處時評判、取笑她，雖然想反抗，但她很怕跟裡斯鬧矛盾——她們兩家是朋友，上學前就一起玩耍，老師也覺得她們是好朋友，會在課堂上把她們分到一個討論小組；而且，裡斯是所有人眼裡的“好女孩”，沒人會相信她會傷害別人。
▷電影《少年的你》
研究發現，這種隱形的攻擊帶來的傷害，跟身體攻擊一樣嚴重。遭遇“關系攻擊”的人，可能會出現這樣的癥狀和感覺：
經常感到沮喪、焦慮和疲憊，對自我的評價降低；
在人際關系中出現了退縮、回避，很難對他人產生信任；
一想到要去學校、工作、朋友聚會，就感到強烈的焦慮；
性格發生了巨大轉變；
無法解釋的軀體癥狀，比如頭痛、腹痛……
早期關於它的研究都認為，關系攻擊在女性中更常見，也更讓她們痛苦。但後來的研究發現，這個現象比我們想象得更加普遍：
成年人關系攻擊的兩性差異幾乎不存在，有時男性甚至會更多使用關系攻擊；除了友誼，職場、親密關系中也會存在關系攻擊：比如在伴侶面前跟另一個人調情，以報復對方、表達憤怒。
有苦說不出：“反抗”為什麼這麼難？
相比於直接的沖突，關系攻擊更容易讓被攻擊者陷入“無法反抗”的境地：很難識別，無法表達，難以得到幫助。
很多人在接受調研時表示，遭遇關系攻擊時，自己很長時間不知道發生了什麼，不願意向周圍人解釋，甚至經常懷疑是不是自己哪裡做錯了。
這跟造成關系攻擊特殊的心理、社會文化因素是分不開的。
1. 它很難被察覺
因為攻擊對象往往是親密的朋友和戀人，攻擊方式也比較隱秘，關系攻擊在一開始是很難被識別的。很長時間裡，關於霸凌的研究都沒有註意到這種特殊的攻擊方式，這一現象很少在公共環境得到探討。
這種不易察覺性，讓被攻擊者的反抗變得困難：
很多人很長時間都搞不清楚自己的朋友為什麼會這樣，隻能在自己身上找原因，這會引發抑鬱、焦慮和低自尊；
在向周圍人求助時，家長、老師和其他人會覺得這是小題大做，甚至會困惑：“這不是你最好的朋友嗎？”沒人能理解他們真正經歷了什麼，被攻擊者很難得到支持。
另外，研究發現，發起“關系攻擊”一方的動機，往往是隱秘的，不易覺察的情緒：比如嫉妒，敵意歸因（把別人的行為解讀為敵意負面的）。當他們用關系攻擊的方式表達這些情緒，被攻擊者很難知道究竟發生了什麼，也沒有機會做出解釋和回應。
▷電影《賤女孩》
2. “好女孩”的規訓：不允許表達憤怒
越是在不允許表達憤怒的環境，“關系攻擊”越會成為一個問題。
雷切爾·西蒙斯在調研中發現一個現象，關系攻擊在白人中產階層非常普遍，被欺負的女孩也很難回擊，甚至不願意告訴別人自己被欺負了；而那些因種族或階層問題處於學校社群邊緣的黑人女孩，往往會選擇正面回擊。
這跟從小接觸的社會文化有關：社會學家安妮·坎貝爾（ Anne Campbell）指出，對攻擊的態度可以體現出不同的性別角色，或人們對男性和女性分工的不同期待。當一個男性表現出攻擊性，人們會覺得這很正常；但如果女性表現出攻擊，往往會被指責。
記者佩吉·奧倫斯坦曾經這樣描述社會環境塑造的“好女孩”形象：
好女孩沒有可怕的想法，也不會生氣，所有人都想跟她做朋友，她是柔聲細語、心平氣和說話的女孩，總是和顏悅色，絕不會刻薄或霸道……
雷切爾·西蒙斯把它稱為“好女孩”的詛咒：因為太害怕不能成為“好女孩”，她們很難說出自己的真實感受，也很容易把被排斥、被欺負內化為自己的原因，更難回擊和求助。
事實上，不允許表達憤怒的氛圍，也會催生出更多的“關系攻擊者”，攻擊者本身也會受到負面影響：很多女孩在談論自己的攻擊行為時，會表現出強烈的自我厭惡。
▷英劇《性愛自修室》
3. 對“不被接納”的恐懼
它也跟一個人在人際關系中“害怕落單”的恐懼有關。
在調研中，雷切爾·西蒙斯發現，對失去友情、被孤立的恐懼，會讓女孩們選擇忍受，滿足霸凌者的需求，而不是反抗。這跟青春期渴望從同伴中獲得認可、歸屬感的心理是相關的。
一項針對不同國家關系攻擊現象的比較研究發現，關系攻擊跟集體主義的文化有關：在強調和諧穩定人際關系的氛圍中，“關系攻擊”更容易發生，它利用了人們的恐懼——害怕自己不參與，不服從，就會成為惡意攻擊的目標。
被關系攻擊了，怎麼辦？
1. 如果你發現自己正在遭遇“關系攻擊”
首先，這不是你的錯
造成關系攻擊的原因是復雜的，它跟畸形的社交文化有關，跟攻擊對象的嫉妒、敵意歸因有關，但欺凌就是欺凌，這並非你的責任，你也完全沒有理由為它遭受痛苦。
嘗試求助
不要自己承擔這一切，找到可以幫助你的人：父母，老師，能跟你站在一邊的朋友，心理咨詢師，讓周圍人理解你在經歷什麼。
結束關系
你需要意識到，傷害和攻擊在人際關系裡是客觀存在的，你不需要跟每個人都成為朋友。如果一段關系讓你感到壓抑、痛苦，那就是離開的時候了。
離開不是一件容易的事，它有時伴隨著巨大的負疚感和恐懼。你可以找一個安靜的、不被打擾的環境，或者在一個安全的、支持性的關系中，認真想一想，我期待的友誼/親密關系是怎樣的？我希望如何被對待？這段關系真的值得我如此付出嗎？
“正面回擊”是有用的
在雷切爾的調研裡，有個女孩在發現有人在背後說她壞話時，會直接告訴對方：“如果你想說什麼，當面說。”——這是有用的。
關系攻擊者利用了他人不敢發生沖突的恐懼，但自己也處於這種恐懼中。很多時候，直接跟對方表達你的憤怒，很多時候就能讓對方有所收斂。當沖突變得公開，你也更容易向周圍尋求幫助。
▷電影《賤女孩》
2. 如果你是家長，這些話最好別說：
不要說：
每個人都經歷過（這沒啥大不了的）。
正確做法：
尊重孩子的痛苦：“這種事太可怕了。我很難過”
不要說：
你為什麼要跟她做朋友呢？
正確做法：
教孩子反思自己的友誼：“你希望好朋友是怎麼樣的？”
不要說：想想是因為你做了什麼嗎？
正確：“要不要我陪你一起想想，為什麼會這樣？”
不要說：“也許你太敏感了。”
正確：“為什麼你覺得她不是在開玩笑？”
認真了解孩子的想法，在他們需要的時候做出幹預：比如跟學校老師聯系，跟對方父母溝通，如果無法解決，轉學、換個環境也是必要的。
▷電影《少年的你》
最後想說，遭遇“關系攻擊”往往會讓我們陷入被動的境地，你可能會感到孤立無援，自我懷疑，這非常難熬。
這個時候，記住這些是重要的：
這不是你的錯，你不是一個人，它總有一天會結束，以及，你是可以選擇憤怒和離開的。
你的感受是重要的。不管多重要的關系，都不應以“脅迫你的感受”為存在前提。
參考文獻
【美】雷切爾·西蒙斯著，徐陽譯，《女孩們的地下戰爭：揭秘人際交往中的隱性攻擊》，2022年1月，海南出版社
Dianna Murray-Close et al.，Proactive， Reactive， and Romantic Relational Aggression in Adulthood： Measurement， Predictive Validity， Gender Differences， and Association with Intermittent Explosive Disorder，J Psychiatr Res.，2010， doi： 10.1016/j.jpsychires.2009.09.005
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