許多人在生活中，可能會遇到關於“共情”的困擾。
比如：
朋友來找自己傾訴，很容易就沉溺在對方的情緒之中，很久都沒法走出來；
看電視、新聞、紀錄片時，特別容易就對裡面的人物產生共情，情緒波動起伏；
跟別人溝通、交往時，由於共情能力太強，總是特別擔心會冒犯別人、惹別人不開心，從而心理負擔巨大，縛手縛腳……
共情能力究竟是一種什麼樣的能力？特別容易共情，是一件好事還是壞事？
希望這篇文章，能夠徹底講清楚這個問題，掃除你的疑惑。
一
“共情”這個詞，最早源於一個德語單詞Einfühlung，指的是把自己的感受投射到自然界中去。比如看到一座高山，你會感到它是“強壯的”；看到一條筆直的路，你會感到它是“堅定的”。諸如此類。
1905年，德國心理學家 Edward Titchener 和 James Ward 在這個基礎上，創造了“共情”（empathy）。它的意思是：能夠把自己的感受投射到別人身上，試著去設身處地地理解對方的感受。
這跟我們今天理解的共情，其實已經非常一致了。當我們說一個人共情能力很強的時候，指的是什麼呢？是說他很容易設身處地地體會到別人的感受，理解別人的情緒和心理活動，知道別人想要什麼。
那麼，這種共情能力背後的機制是什麼呢？
它有三個最核心的基礎。第一個基礎，叫做鏡像神經元。
鏡像神經元是一組特殊的神經元。它們遍佈大腦的多個區域，本身並不負責調控身體活動，而是負責“讀取他人行為”。當我們看到別人做出某些特定行為時，這組神經元就會被激活，從而讓我們產生同樣的感受，激起我們相似的反應。
舉個例子：當我們看到別人在大快朵頤地享用美食時，盡管美食沒有擺在我們面前，但我們仍然能產生“吃得很香”的感受；當我們看到別人受傷、流血時，盡管受傷的不是我們自己，但我們仍然會感到恐懼和難受。這些反應背後的機制，都是別人的行為激活了我們的鏡像神經元，使我們產生跟他人類似的感受。
有些鏡像神經元很發達的人，甚至都不需要看到畫面，隻是看到諸如“刀子劃過皮膚”“手指劃過黑板”這樣的文字，就會產生雞皮疙瘩 —— 這就是一種鏡像神經元特別容易被激活的表現。
不過，僅僅有鏡像神經元，還不足以構成“共情”的能力，因為它僅僅是激發起我們的“同感”而已。要形成針對他人的共情，還需要另外一個機制：心智理論。
心智理論（Theory of mind）是一個非常有趣的東西。這個名字乍一看非常大，但它其實指的是這麼一種能力：假定其他人擁有與自己類似的心智，從而將自身的感受外推到其他人身上，揣測和理解其他人的意向、行為。
換句話說，它的意思就是：一個心智理論能力健全的人，看到其他人，能夠建立起這麼一種前提：這個人是我的同類，跟我一樣有喜怒哀樂、有正常的感受，受傷了會痛，難過了會哭，餓了會難受，我必須用對待自己的方式去對待他，等等。
我們知道，每個人隻能感知到自己的心智（或者說意識），但感知不到別人的心智。因此，我們隻能“先天地”發展出一種能力 —— 那就是假定別人存在心智，別人的一切行為舉止，都是基於他的心智和自由意志所進行的 —— 基於這種假設，我們才能順利地跟別人進行社交。
那麼，如果缺乏心智理論會怎麼樣呢？一個直觀的感受就是：你感覺不到身邊的人是“活生生”的。你會覺得他們跟機器人、動物，或者是遊戲裡的NPC一樣，你不知道怎麼跟他們交流，體驗不到他們的內心。
實際上，不少癥狀和問題就跟心智理論密切相關，下面會詳述。
這兩種生理機制，加上正常的情緒能力 —— 也就是對外界刺激產生情緒的能力 —— 就共同構成了我們的“共情”能力。在這其中：
鏡像神經元負責輸入：看到別人遭受不幸，我們的鏡像神經元會激活，產生類似的反應；
情緒能力負責處理：這種反應會激活我們內在的情緒反應，讓我們從過往經歷中尋找到類似的經歷，產生同樣的感受，比如痛苦、悲傷、憤怒……
心智理論負責輸出：對方跟我一樣，都是我的同類，那麼肯定跟我會有類似的感受。既然我感到痛苦/悲傷/憤怒……那麼對方一定也感到痛苦/悲傷/憤怒……我希望能消除他的負面感受，就像消除我自己的一樣。
這就是共情能力的三大支柱，也是使得我們能夠跟別人進行交流、溝通的基礎。
二
那麼，共情能力是一種很“高級”、很“後天”的能力嗎？其實不是的。共情能力其實很大程度是伴隨進化而來的，它也是使得人類能夠一直存活、繁衍下來的重要能力。
一個例子是：鏡像神經元並不是人類特有的。實際上，最早的鏡像神經元，正是在恒河猴身上發現的。進一步的研究發現，在靈長類動物的原始大腦區域中，就已經存在類似的功能。這說明：類似於共情的能力，很可能在人類進化早期就已經具備了。(Alegre等， 2010; Moretti， 2016; Mukamel et al.，2010)
我們知道，人類的先祖是群居動物。而在群居中，能夠設身處地地理解其他個體的態度、心理和情緒，是一種非常重要的能力，也是個體能夠良好地融入群體、從而存活下來的保證。可以想象：正是因為有了這種初級的共情能力，人類的先祖才能一步步存活下來，發展成如今的人類文明。
同樣，針對心智理論的研究發現：大約13-15個月的兒童，就已經能夠通過一些涉及心智理論的任務（Onishi & Baillargeon， 2005; Träuble等， 2010; Tauzin等， 2018）。這表明，心智理論極有可能是天生的，烙印在我們的大腦中。在我們學會語言、學會理解環境之前，就已經能夠懂得去思考“別人的想法”。
那麼，心智理論什麼時候發育完全呢？答案是：大約4歲左右。針對兒童的研究發現：大約4歲的兒童，就已經能夠像成年人一樣站在別人的角度考慮問題。（Wellman， 2004; Wellman & Peterson， 2012)
前面講過，許多癥狀和問題跟心智理論密切相關。舉個例子：自閉癥的成因，可能就跟心智理論有一定的相關性。比如，有些研究發現：跟同齡的兒童相比，80%的自閉癥兒童無法通過心智理論測試（Baron-Cohen等， 1985）；以及，在所有自閉癥患者中，都觀察到或多或少的心智理論功能缺失（Happé F， Frith U， 1996）。
這或許表示：患有自閉癥的兒童，會較難理解“別人的看法”，從而難以理解他人和外界。
那麼，如果心智理論能力正常，但情緒能力缺失，會引起什麼後果呢？這就可能會導向一個比較危險的結果：某些負面的人格特質。
有研究發現：具備某些負面人格特質的人，雖然能夠通過心智理論測試，但是他們的情緒能力較弱，從而不容易喚起情緒反應，難以理解別人遭受的痛苦、悲傷、絕望……(Baris Korkmaz， 2011)
換句話說，他們的心智理論能力是不健全的。他們隻是“知道”對方會有什麼情緒反應，但體驗不到、也並不理解這種情緒反應是什麼樣的，會造成什麼結果。
所以，我們有時能看到一些以虐待小動物為樂的人，或是喜歡對他人進行情感操縱的人，可能許多朋友會有疑問：為什麼他們能夠做出這樣的事情？他們不會受到良心的譴責嗎？很可能真的不會。原因也就在於：他們的心智理論是殘缺的，從而缺乏共情能力，難以真正理解別人的感受，因而並不認為自己做的是錯的。
這裡要強調一下：自閉癥跟這種情況不是一回事，大家千萬不要混淆。許多自閉癥患者的內心是善良的，充滿對世界的熱愛，他們隻是不知道怎麼表達、不知道怎麼去跟別人交流而已。
如果大家有機會接觸自閉癥患者，請不要歧視他們，而是能夠更加有耐心地跟他們交流，走進他們的世界，慢慢幫助他們一步步打破“堅冰”。
三
當然，上面講的情況是比較極端的例子，現實中，絕大多數人的情況都是正常的，隻是這三個生理基礎會有強弱之分。這種強弱的差異，也就造成了我們共情能力的差異。
那麼，特別容易共情，究竟是好是壞呢？如果這種過強的共情能力，已經影響到了自己的生活，給自己造成困擾，應該怎麼辦呢？
一個簡單的結論是：如果情感共情遠遠強於認知共情，那就是不好的；反過來，如果認知共情跟情感共情保持平衡，那就是好的。
我在很多文章裡都講過：共情可以大致分為兩種，分別是情感共情和認知共情。前者的意思是：你的內心會產生跟對方同樣的感受，體驗到對方的痛苦、悲傷、失落……而後者的意思是：你知道對方處於什麼樣的狀態中，產生什麼樣的情緒，但能夠跟這種情緒區分開，理性地進行思考和行動。
打個比方：面對同樣一個尷尬的場景，情感共情能力強的人，會回想起之前遭遇過的情境，再一次陷入那種尷尬的感受之中，從而設身處地地體會到“對方此刻很可能就是這種感受”。
而認知共情強的人呢，則是回想起之前的記憶，讓自己瞬間明白：這樣的情境，是會令人尷尬的，所以，對方現在很可能正處於尷尬之中。
這兩種分類分別跟不同的腦區活動相關。情感共情主要跟腦島和扣帶皮層相關，也就是對應著前文的“情緒能力”；認知共情則跟內側前額葉、額下回等一系列腦區相關，恰好對應前文的“心智理論”。再加上鏡像神經元，就形成了共情的三大生理系統。
生活中，我們因為共情所遭受的絕大多數問題，其實都跟過強的情感共情相關。過於依賴情感共情的人，常常會遭受情緒的襲來和波動，而這種情緒的襲來是需要消耗大量資源去消解的，因此，他們往往會缺乏認知資源，去思考“在這樣的情境下，我該做些什麼”。
更進一步，這樣的人往往對情緒的承受能力較弱，所以一旦遭遇到情緒的襲來，他們很容易就會失去對思維和行動的主導權 —— 換句話說就是，還沒開始行動，自己就先亂了陣腳。
想一想，你的困擾是不是來源於此？當朋友找你傾訴時，你比他還激動、還不忿；看到別人的不幸經歷，特別容易沉浸進去，難以自拔；做任何事情都小心翼翼，因為你總是擔心不經意冒犯到別人、傷害到別人……
這些，本質上都是因為情感共情太強，特別容易因為一點小事而喚起過強的情緒反應，從而讓自己陷入內耗之中。
一個簡單的道理是：不論任何人、任何場景，在洶湧襲來的情緒之下，都是很難做出好的行動和反應的。因為這種情緒會極大地擠壓你的認知資源，讓你沒有多餘的資源去認真思考如何行動。
四
那麼，是不是我們依賴認知共情，盡量減少情感共情，就一定會更好呢？也不是。
原因很簡單：前面講過：認知共情對應心智理論，情感共情對應情緒能力，如果前者占比過大、後者過弱的話，會怎麼樣？會很容易導向一個結果：冷漠。
冷漠的人是什麼樣的呢？當他在聆聽別人的傾訴時，表面上可能會很溫和、很耐心，但內心深處其實對此不感興趣，並沒有真正地感受到對方的情緒，而隻是“知道”該怎麼回應、該怎麼表現而已。
當然，除去某些極端的情況，絕大多數人的“冷漠”其實都不是一種常態，而是一種自我保護的表現。因為過多地遭受情緒沖擊對大腦的負荷很重，因此有時候大腦會選擇關閉自己的情緒通道，避免資源過度被消耗。
但這種情況是不夠好的，盡量不要過度依賴它，也不要讓它占據你太多的狀態，否則，我們可能會失去對別人的關心，變得疏離，難以真正去觸及別人的內心。
因此，更好的狀態是什麼呢？是有意識地、主動地去平衡這兩者，做到大約50%：50%。
心理學家 Mark Davis 把這種狀態叫做“移情關懷”（Empathic Concern）。簡單來說就是這樣：
（1）先通過鏡像神經元獲取對方的狀態；
（2）通過適當的情感共情，讓自己體驗到對方的感受；
（3）用認知共情覆蓋情緒共情，思考對方需要什麼、我能夠為他提供什麼。
你會發現：這跟前面的“共情三支柱”其實是一致的。實際上，這就是一個良好的、標準的“共情”過程。無論是情感共情過強，還是認知共情過強，實際上都是打破了這種平衡，導致了“不良的共情”。
那麼，如果你是情感共情能力過強，有什麼方式可以改善呢？
可以試試這個練習：當你沉浸入某種情緒之中時，不要任由自己身處其中，而是試著把自己抽離出來，問自己兩個問題：
（1）如果現在是我最好的朋友處於這種狀態中，我會對他說些什麼？
（2）如果是我心目中的榜樣，或者是未來的我看見我這樣，他可能會對我說些什麼？
不一定要有答案，不一定非要能夠解決目前手頭上的問題，單單隻是練習這種思維方式，就能夠對我們大有裨益。
這樣做，可以非常有效地抑制情緒相關的腦區，激活理性思考相關的腦區，從而不斷鍛煉我們在情感共情和認知共情之間來回切換的能力。
五
最後，簡單聊一聊跟共情相關的一些註意事項，也許能消除你的一些疑惑。
（1）情感共情的誤區：一起發泄，鉆牛角尖
許多過於依賴情感共情的人，很容易產生一種現象，那就是在別人向他傾訴的時候，很容易“同仇敵愾”，一起發泄，並不斷把問題向著負面的方向推進、宣泄。
這在某些時候也許有助於情感的宣泄，但更多的時候，它可能會導向非理性，讓人沉浸在情緒之中，做出不合理的決策。對解決問題其實是有弊無利的。
下一次，當你感覺到，你跟對方正處於毫無意義的共同吐槽、共同發泄之時，也許就可以提醒自己：是時候適當地讓認知共情回來，去更加理性、冷靜地探討問題了。
（2）認知共情的誤區：說得太多，聽得太少
這可能是許多朋友特別容易犯的一個錯誤。
許多人聽到別人的傾訴時，第一反應往往是：你這隻是一件小事，你不應該有這麼大的反應，你應該怎麼怎麼做，這樣做才是理性的……企圖幫對方做決定，立刻把問題解決掉。
但是，每個人都不笨，對方難道不知道這件事情並不重要嗎？難道不知道怎麼做才是有效的嗎？當然不是。對方來找你傾訴，不是問你建議的，而是希望你給他情感支持、希望你能幫他確認自己的感受的。
所以，這個時候，一定要多聽、少說，多提問、少建議，多肯定、少否定。你首先要讓對方感到：你是尊重他的，他的情緒是正常的，你能夠理解他 —— 在這個基礎上，他才能夠真正地平復心情。你的安慰和支持，才是有意義的。
（3）如何提高共情能力？多讀故事
可能有朋友想問：那麼，有什麼方法可以提高自己的共情能力，讓自己能更好地跟別人溝通呢？一個簡單有效的做法是：多讀小說。
許多研究都得到了類似的結果。比如：
多讀小說，比閱讀工具書或什麼都不讀的人，更能夠提高心智理論能力 (Kidd & Castano， 2013)；
閱讀小說越多，在共情能力測試中普遍得到的分數較高(Mar等， 2006)；
閱讀能夠反映現實的小說，能夠普遍提高讀者對現實生活中特定人群的同理心(Vezzali等， 2015)。
……
原因很簡單：閱讀小說，本質上就是一個把自己的感受投射到他者身上的方式，它相當於對現實生活的一個模擬。一方面，它能夠幫你揭示不同的人在不同的場景下所可能遭遇的情境、所產生的狀態和感受；另一方面，它也可以鍛煉你對不同人群的移情和感受能力，讓自己的相關腦區得到更多的調動和激活。
希望今天的文章，能夠幫助你更好地了解“共情”。
也希望我們在生活中，都能夠做一個溫暖、善良又堅定的人，既能為身邊的人提供能量，同時又不失自我、不過度內耗。
與你共勉。
